rotsikas
Senior Member
- 27 March 2013
- 571
Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
Πίστεψε ότι βρήκε τον καλύτερο τρόπο για να ικανοποιηθεί στο κρεβάτι, αλλά είχε μια μεγάλη έκπληξη!
Μια γυναίκα απευθυνόμενη προς τον άντρα της του λέει: «Ξέρεις πως είχα συνέχεια πονοκεφάλους; Δε θα το πιστέψεις, αλλά εξαφανίστηκαν!»
Ο άντρας της απάντησε: «Πως είναι δυνατόν; Πως τα κατάφερες;»
«Η Μαρία μου έδωσε το όνομα του υπνωτιστή της και πήγα να τον δω. Μου είπε να σταθώ μπροστά στον καθρέφτη και να επαναλαμβάνω.Οι πονοκέφαλοι εξαφανίστηκαν. Οι πονοκέφαλοι εξαφανίστηκαν. Και δούλεψε. Δεν είχα ούτε έναν έκτοτε!» απάντησε η γυναίκα του.
«Αυτό είναι σπουδαίο,» απάντησε ο άντρας της.
«Ναι το ξέρω! Γιατί δε το δοκιμάζεις και εσύ; Είσαι κάπως εκτός εαυτού στο κρεβάτι. Μήπως ο υπνωτιστής μπορεί να κάνει κάτι και για σένα;»
Είχε τις αμφιβολίες του, αλλά αποφάσισε να το δοκιμάσει.
Όταν εκείνος επέστρεψε, έσκισε τα ρούχα του, πέταξε τη γυναίκα του στο κρεβάτι και της ζήτησε να περιμένει ένα λεπτό, ενώ εκείνος πήγε στο μπάνιο.
Λίγο αργότερα γύρισε και έκαναν το καλύτερο σeξ της ζωής τους.
Ενθουσιασμένη η γυναίκα αναφωνεί: «Ω Θεέ μου! Ήταν εκπληκτικό!»
Ενθαρρυμένος από το σχόλιό της, ο σύζυγος ξαναπήγε στο μπάνιο και επέστρεψε και επανέλαβε το ίδιο με πριν.
Λίγο αργότερα, ο άντρας ετοιμαζόταν για τρίτο γύρο στο μπάνιο και η γυναίκα του στάθηκε στα κρυφά στη πόρτα για να ακούσει τι έλεγε στον εαυτό του. Καθώς πλησίασε, άκουσε να λέει:
«Δεν είναι η γυναίκα μου. Δεν είναι η γυναίκα μου. Δεν είναι η γυναίκα μου.»
Μια γυναίκα απευθυνόμενη προς τον άντρα της του λέει: «Ξέρεις πως είχα συνέχεια πονοκεφάλους; Δε θα το πιστέψεις, αλλά εξαφανίστηκαν!»
Ο άντρας της απάντησε: «Πως είναι δυνατόν; Πως τα κατάφερες;»
«Η Μαρία μου έδωσε το όνομα του υπνωτιστή της και πήγα να τον δω. Μου είπε να σταθώ μπροστά στον καθρέφτη και να επαναλαμβάνω.Οι πονοκέφαλοι εξαφανίστηκαν. Οι πονοκέφαλοι εξαφανίστηκαν. Και δούλεψε. Δεν είχα ούτε έναν έκτοτε!» απάντησε η γυναίκα του.
«Αυτό είναι σπουδαίο,» απάντησε ο άντρας της.
«Ναι το ξέρω! Γιατί δε το δοκιμάζεις και εσύ; Είσαι κάπως εκτός εαυτού στο κρεβάτι. Μήπως ο υπνωτιστής μπορεί να κάνει κάτι και για σένα;»
Είχε τις αμφιβολίες του, αλλά αποφάσισε να το δοκιμάσει.
Όταν εκείνος επέστρεψε, έσκισε τα ρούχα του, πέταξε τη γυναίκα του στο κρεβάτι και της ζήτησε να περιμένει ένα λεπτό, ενώ εκείνος πήγε στο μπάνιο.
Λίγο αργότερα γύρισε και έκαναν το καλύτερο σeξ της ζωής τους.
Ενθουσιασμένη η γυναίκα αναφωνεί: «Ω Θεέ μου! Ήταν εκπληκτικό!»
Ενθαρρυμένος από το σχόλιό της, ο σύζυγος ξαναπήγε στο μπάνιο και επέστρεψε και επανέλαβε το ίδιο με πριν.
Λίγο αργότερα, ο άντρας ετοιμαζόταν για τρίτο γύρο στο μπάνιο και η γυναίκα του στάθηκε στα κρυφά στη πόρτα για να ακούσει τι έλεγε στον εαυτό του. Καθώς πλησίασε, άκουσε να λέει:
«Δεν είναι η γυναίκα μου. Δεν είναι η γυναίκα μου. Δεν είναι η γυναίκα μου.»
Η κηδεία του θα τελεστεί τη Κυριακή.
Sonic
Supreme Member
H γκάφα του αιώνα: Ποδοσφαιριστής ευχαριστεί on camera τη σύζυγο και... την ερωμένη του
http://www.protothema.gr/sports/art...stei-on-camera-ti-suzugo-kai-tin-eromeni-tou/
:flipout:
http://www.protothema.gr/sports/art...stei-on-camera-ti-suzugo-kai-tin-eromeni-tou/
:flipout:
Sonic
Supreme Member
:laugh:
Ένα μαστίγιο έχει παραπάνω από μία χρήσεις...
(Να τι τον περιμένει, αλλά όχι όπως ίσως θα ήθελε...
)
Ένα μαστίγιο έχει παραπάνω από μία χρήσεις...
(Να τι τον περιμένει, αλλά όχι όπως ίσως θα ήθελε...
)
sokos
AVClub Addicted Member
- 19 January 2007
- 2,316
Τρεις παππούληδες έχουν κάτσει σε ένα παγκάκι και συζητάνε :
Λέει ο πρώτος παππούς.
– Χθες έρχεται η μικρή μου εγγονή με ένα βιβλίο στο χέρι και με ρωτάει : “Τι σημαίνει αυτό που εδώ γράφει παππούλη;”
Και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω επειδή δεν βλέπω καλά…
Λέει ο δεύτερος παππούς.
– Που να δείτε εγώ τι έπαθα χθες. Πηγαίνω να ανέβω τα σκαλιά στην πολυκατοικία μου γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ.
Μέχρι να φτάσω στον πρώτο όροφο λαχάνιασα και δεν μπορούσα άλλο! Εγώ που παλιά έτρεχα στο μαραθώνιο για πλάκα!
Λέει και ο τρίτος παππούς.
– Αυτό δεν είναι τίποτα! Εμένα χθες είχε έρθει σπίτι η Μαρούσκα η οικιακή βοηθός να καθαρίσει. Όταν τη βλέπω να σκύβει για να ξεσκονίσει, πηγαίνω από πίσω της τον καρφώνω και εκείνη γυρνάει και μου λέει πονηρά…
“Κυρ Τάσο πάλι; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!”
– Αχ ρε παιδιά, ξεχνάω…
Λέει ο πρώτος παππούς.
– Χθες έρχεται η μικρή μου εγγονή με ένα βιβλίο στο χέρι και με ρωτάει : “Τι σημαίνει αυτό που εδώ γράφει παππούλη;”
Και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω επειδή δεν βλέπω καλά…
Λέει ο δεύτερος παππούς.
– Που να δείτε εγώ τι έπαθα χθες. Πηγαίνω να ανέβω τα σκαλιά στην πολυκατοικία μου γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ.
Μέχρι να φτάσω στον πρώτο όροφο λαχάνιασα και δεν μπορούσα άλλο! Εγώ που παλιά έτρεχα στο μαραθώνιο για πλάκα!
Λέει και ο τρίτος παππούς.
– Αυτό δεν είναι τίποτα! Εμένα χθες είχε έρθει σπίτι η Μαρούσκα η οικιακή βοηθός να καθαρίσει. Όταν τη βλέπω να σκύβει για να ξεσκονίσει, πηγαίνω από πίσω της τον καρφώνω και εκείνη γυρνάει και μου λέει πονηρά…
“Κυρ Τάσο πάλι; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!”
– Αχ ρε παιδιά, ξεχνάω…
Sonic
Supreme Member
:flipout:
Καταρρέω!
Αχ, ξεχασιάρη παππού!
(μασάζ για να την ξεκουράσει της κάνει, έτσι; Μην πάει πουθενά πονηρά το μυαλό μας!
:laugh:
Καταρρέω!
Αχ, ξεχασιάρη παππού!
(μασάζ για να την ξεκουράσει της κάνει, έτσι; Μην πάει πουθενά πονηρά το μυαλό μας!
:laugh:
Παναγιώτης Μελάς
AVClub Addicted Member
Επειδή δεν έχω διαβάσει - φυσικά - όλες τις αναρτήσεις, απολογούμαι προκαταβολικά αν έχει ξαναδημοσιευτεί. Ωστόσο, μου το έστειλαν με email, μου άρεσε πολύ και είπα να το μοιραστώ μαζί σας:
Ενα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού, χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα!
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ. ΨΗΝΕΤΑΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!
Ενα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού, χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα!
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ. ΨΗΝΕΤΑΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!
petronik
Μέλος Σωματείου
chrisssb
Μέλος Σωματείου
Δικηγόρος: Υπάρχει κάποιο πρόβλημα, αστυνόμε;
Αστυνόμος: Ναι, έτρεχες...
Δικηγόρος: Α, εντάξει.
Αστυνόμος: Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
Δικηγόρος: Θα σας έδινα αν είχα, αλλά δεν έχω.
Αστυνόμος: Δεν έχεις δίπλωμα;
Δικηγόρος: Όχι. Μου το πήραν όταν με έπιασαν να τρέχω μπροστά από ένα σχολείο. Ήμουν μεθυσμένος εκείνη τη μέρα κιόλας.
Αστυνόμος: Μπορώ τουλάχιστον να δω την άδειά σας;
Δικηγόρος: Δεν μπορώ να σας βοηθήσω ούτε με αυτό.
Αστυνόμος: Και γιατί;
Δικηγόρος: Έκλεψα το αυτοκίνητο και έπρεπε να τον σκοτώσω για να το κάνω. Μπορεί να είναι κάπου εδώ η άδεια, αλλά σίγουρα δεν γράφει το όνομά μου πάνω.
Αστυνόμος: Μου λες ότι έχεις σκοτώσει άνθρωπο;
Δικηγόρος: Έπρεπε να το κάνω. Θα το έλεγε αλλιώς στην αστυνομία και τώρα θα ήμουν φυλακή!
Σε εκείνο το σημείο, ο αστυνόμος τα είχε χάσει. Νόμιζε πως θα έκοβε απλά μία κλήση για υπερβολική ταχύτητα, αλλά τώρα ήταν αντιμέτωπος με έναν δολοφόνο. Αποφάσισε πως χρειαζόταν ενισχύσεις και κάλεσε βοήθεια στον ασύρματο. Όταν ήρθε ο αστυφύλακας, του εξήγησε την κατάσταση. Μετά, εκείνος πλησίασε τον δικηγόρο…
Αρχιφύλακας: Παρακαλώ, βγείτε από το αμάξι σας.
Δικηγόρος: Ποιο είναι το πρόβλημα;
Αρχιφύλακας: Ο συνάδελφός μου λέει πως σκοτώσατε έναν άνθρωπο και κλέψατε το αμάξι του.
Δικηγόρος: Τι έκανα λέει;!
Αρχιφύλακας: Είναι δικό σας το αμάξι;
Δικηγόρος: Φυσικά και είναι. Δείτε την άδεια.
Αρχιφύλακας: Αλλά δεν έχεις δίπλωμα;
Δικηγόρος: Φυσικά και έχω, αλλιώς δεν θα οδηγούσα αυτοκίνητο.
Ο δικηγόρος έβγαλε το πορτοφόλι του και έδωσε το δίπλωμά του στον αρχιφύλακα. Εκείνος είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό…
Αρχιφύλακας: Δεν μπορώ να καταλάβω. Είπες στον συνάδελφό μου ότι δεν είχες δίπλωμα, ότι έκλεψες το αυτοκίνητο και πως σκότωσες τον ιδιοκτήτη του.
Δικηγόρος: Τι; Αλήθεια σας είπε κάτι τέτοιο; Βάζω στοίχημα πως σας είπε ότι έτρεχα κιόλας!!!
Αστυνόμος: Ναι, έτρεχες...
Δικηγόρος: Α, εντάξει.
Αστυνόμος: Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
Δικηγόρος: Θα σας έδινα αν είχα, αλλά δεν έχω.
Αστυνόμος: Δεν έχεις δίπλωμα;
Δικηγόρος: Όχι. Μου το πήραν όταν με έπιασαν να τρέχω μπροστά από ένα σχολείο. Ήμουν μεθυσμένος εκείνη τη μέρα κιόλας.
Αστυνόμος: Μπορώ τουλάχιστον να δω την άδειά σας;
Δικηγόρος: Δεν μπορώ να σας βοηθήσω ούτε με αυτό.
Αστυνόμος: Και γιατί;
Δικηγόρος: Έκλεψα το αυτοκίνητο και έπρεπε να τον σκοτώσω για να το κάνω. Μπορεί να είναι κάπου εδώ η άδεια, αλλά σίγουρα δεν γράφει το όνομά μου πάνω.
Αστυνόμος: Μου λες ότι έχεις σκοτώσει άνθρωπο;
Δικηγόρος: Έπρεπε να το κάνω. Θα το έλεγε αλλιώς στην αστυνομία και τώρα θα ήμουν φυλακή!
Σε εκείνο το σημείο, ο αστυνόμος τα είχε χάσει. Νόμιζε πως θα έκοβε απλά μία κλήση για υπερβολική ταχύτητα, αλλά τώρα ήταν αντιμέτωπος με έναν δολοφόνο. Αποφάσισε πως χρειαζόταν ενισχύσεις και κάλεσε βοήθεια στον ασύρματο. Όταν ήρθε ο αστυφύλακας, του εξήγησε την κατάσταση. Μετά, εκείνος πλησίασε τον δικηγόρο…
Αρχιφύλακας: Παρακαλώ, βγείτε από το αμάξι σας.
Δικηγόρος: Ποιο είναι το πρόβλημα;
Αρχιφύλακας: Ο συνάδελφός μου λέει πως σκοτώσατε έναν άνθρωπο και κλέψατε το αμάξι του.
Δικηγόρος: Τι έκανα λέει;!
Αρχιφύλακας: Είναι δικό σας το αμάξι;
Δικηγόρος: Φυσικά και είναι. Δείτε την άδεια.
Αρχιφύλακας: Αλλά δεν έχεις δίπλωμα;
Δικηγόρος: Φυσικά και έχω, αλλιώς δεν θα οδηγούσα αυτοκίνητο.
Ο δικηγόρος έβγαλε το πορτοφόλι του και έδωσε το δίπλωμά του στον αρχιφύλακα. Εκείνος είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό…
Αρχιφύλακας: Δεν μπορώ να καταλάβω. Είπες στον συνάδελφό μου ότι δεν είχες δίπλωμα, ότι έκλεψες το αυτοκίνητο και πως σκότωσες τον ιδιοκτήτη του.
Δικηγόρος: Τι; Αλήθεια σας είπε κάτι τέτοιο; Βάζω στοίχημα πως σας είπε ότι έτρεχα κιόλας!!!
«Όταν η γιαγιά πάει στο Δικαστήριο»
Στο ακροατήριο δικαστηρίου, ο δικηγόρος του μηνυτή καλεί την πρώτη του
μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά.
Την πλησιάζει και την ρωτά:
«Κυρία Νομικού, με γνωρίζετε?»
Η μάρτυς απαντά: «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Καρρά.
Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η
απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη.
Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας,
χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω
από την πλάτη τους.
Κάνετε τον καμπόσο, ενώ δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυό
γαϊδουριών άχυρα..! Ναι, σας γνωρίζω!»
Ο δικηγόρος μένει έκπληκτος. Μη γνωρίζοντας τι να κάνει,
δείχνει τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρωτά ξανά:
«κ. Νομικού, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»
Εκείνη απαντά πάλι, «Nαι, τον γνωρίζω..!
Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός,
και αλκοολικός.
Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση
είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πόλη! Και δεν κάνω λόγο για
το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των
οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.
Ο δικαστής καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την
έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή τους λέει:
«Εάν έστω ένας σας, τολμήσει και ρωτήσει την μάρτυρα αν γνωρίζει
και εμένα, σας έστειλα και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα..!
Συνεννοηθήκαμε ???»
Στο ακροατήριο δικαστηρίου, ο δικηγόρος του μηνυτή καλεί την πρώτη του
μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά.
Την πλησιάζει και την ρωτά:
«Κυρία Νομικού, με γνωρίζετε?»
Η μάρτυς απαντά: «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Καρρά.
Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η
απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη.
Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας,
χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω
από την πλάτη τους.
Κάνετε τον καμπόσο, ενώ δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυό
γαϊδουριών άχυρα..! Ναι, σας γνωρίζω!»
Ο δικηγόρος μένει έκπληκτος. Μη γνωρίζοντας τι να κάνει,
δείχνει τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρωτά ξανά:
«κ. Νομικού, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»
Εκείνη απαντά πάλι, «Nαι, τον γνωρίζω..!
Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός,
και αλκοολικός.
Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση
είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πόλη! Και δεν κάνω λόγο για
το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των
οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.
Ο δικαστής καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την
έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή τους λέει:
«Εάν έστω ένας σας, τολμήσει και ρωτήσει την μάρτυρα αν γνωρίζει
και εμένα, σας έστειλα και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα..!
Συνεννοηθήκαμε ???»
Αίτηση απαλλαγής από τον στρατό
Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου 'έρθει το χαρτί' για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου.
Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό
Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου 'έρθει το χαρτί' για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου.
Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό
> Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν
> ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
> κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός
> δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
>
> Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
>
> Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
>
> Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε
> σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν
>
> και τα πουλάμε στους Έλληνες.
>
> Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
>
> Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
>
> Έλληνας: Φυσικά.
>
> Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
> κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα
> ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
>
> Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
>
> Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
>
> Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
>
> Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα
> ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.
> Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...
> ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
> κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός
> δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
>
> Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
>
> Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
>
> Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε
> σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν
>
> και τα πουλάμε στους Έλληνες.
>
> Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
>
> Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
>
> Έλληνας: Φυσικά.
>
> Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
> κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα
> ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
>
> Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
>
> Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
>
> Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.
>
> Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα
> ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.
> Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...
Sonic
Supreme Member
SR-71
AVClub Fanatic
Sonic
Supreme Member
SR-71
AVClub Fanatic
Στον γιατρό:
-Τι πρόβλημα έχετε κύριε?
-Εχμμ... πονάω γιατρέ..
-Που πονάτε δηλαδή?
-Εεε...χαμηλά...
-Που ακριβώς?
-Εεε ..να χαμηλά..ξέρετε..ντρέπομαι...
-Κύριε, αν δεν μου πείτε που ακριβώς πονάτε, εγώ σαν γιατρός δεν μπορώ να κάνω σωστή διάγνωση.
-Εεε.. στ' αρχ****ια μου γιατρέ μου..
-Και στα δικά μου!
-Τι πρόβλημα έχετε κύριε?
-Εχμμ... πονάω γιατρέ..
-Που πονάτε δηλαδή?
-Εεε...χαμηλά...
-Που ακριβώς?
-Εεε ..να χαμηλά..ξέρετε..ντρέπομαι...
-Κύριε, αν δεν μου πείτε που ακριβώς πονάτε, εγώ σαν γιατρός δεν μπορώ να κάνω σωστή διάγνωση.
-Εεε.. στ' αρχ****ια μου γιατρέ μου..
-Και στα δικά μου!