Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο αρχ*δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα
με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».
«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;»
του λέει έκπληκτος ο γιατρός.
«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»
«Ο Πινόκιο έξι και ο Ρόμποκοπ είκοσι πέντε».
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο αρχ*δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα
με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».
«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;»
του λέει έκπληκτος ο γιατρός.
«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»
«Ο Πινόκιο έξι και ο Ρόμποκοπ είκοσι πέντε».
Kosh
Μέλος Σωματείου
Λιγο μαυρο ενεκα των ημερων αλλα λιγο γελιο δεν κανει κακο
Λεει ο ιερεας στον πιστο :
" Παιδι μου αν δεν εχεις κοινωνησει σου ευχομαι Καλο Πασχα
Αν εχεις κοινωνησει σου ευχομαι Καλη Ανασταση "
Λεει ο ιερεας στον πιστο :
" Παιδι μου αν δεν εχεις κοινωνησει σου ευχομαι Καλο Πασχα
Αν εχεις κοινωνησει σου ευχομαι Καλη Ανασταση "
costas1965
AVClub Fanatic
Μια γυναίκα μπαίνει στο φαρμακείο κλαμένη και ζητάει κινίνο από τον φαρμακοποιό.
Την βλέπει ο φαρμακοποιός και την ρωτάει:
«Κυρία μου τι το θέλετε το κινίνο;»
«Τι σας νοιάζει εσάς…» του λέει.
«Αυτό είναι δηλητήριο κυρία μου, δεν μπορούμε να δίνουμε σε όποιον μας ζητάει…»
«Να σκοτώσω τον άντρα μου θέλω» του λέει νευριασμένα.
«Τόσο το χειρότερο. Δεν θα γίνω εγώ συνεργός σε ένα έγκλημα» της λέει με ανεβασμένο τόνο.
Τότε αυτή βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία με τον άντρα της στο κρεβάτι με τη γυναίκα του φαρμακοποιού και του τη δείχνει.
Την παίρνει αυτός στα χέρια του, την κοιτάει και της λέει:
«Μα, γιατί δε μου είπατε από την αρχή πως έχετε συνταγή .....…»
Την βλέπει ο φαρμακοποιός και την ρωτάει:
«Κυρία μου τι το θέλετε το κινίνο;»
«Τι σας νοιάζει εσάς…» του λέει.
«Αυτό είναι δηλητήριο κυρία μου, δεν μπορούμε να δίνουμε σε όποιον μας ζητάει…»
«Να σκοτώσω τον άντρα μου θέλω» του λέει νευριασμένα.
«Τόσο το χειρότερο. Δεν θα γίνω εγώ συνεργός σε ένα έγκλημα» της λέει με ανεβασμένο τόνο.
Τότε αυτή βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία με τον άντρα της στο κρεβάτι με τη γυναίκα του φαρμακοποιού και του τη δείχνει.
Την παίρνει αυτός στα χέρια του, την κοιτάει και της λέει:
«Μα, γιατί δε μου είπατε από την αρχή πως έχετε συνταγή .....…»
costas1965
AVClub Fanatic
Πηγαίνει ένας 90άρης στον σεξoλόγο γιατί αντιμετώπισε ξαφνικά πρόβλημα…
-Γιατρέ μου, ξαφνικά αντιμετωπίζω σοβαρό πρόβλημα! λέει ο 90άρης.
Ο σεξολόγος κρατιόταν κάπως για να μη σκάσει στα γέλια με τον γέροντα και τον ρωτάει: -Γιατί, τι πάθατε;
-Στα 30άντα μου έπιανα το εργαλείο μου και δεν μπορούσα να το λυγίσω… στα 40άντα μου το ίδιο, στα 50 το ίδιο! Ακόμα και μέχρι πριν από λίγες μέρες έπιανα με τα χέρια μου το εργαλείο μου και δεν μπορούσα να το λυγίσω!
-Αυτό είναι πολύ σπάνιο! Αλλά το πρόβλημα που είναι; του λέει ο γιατρός.
-Να, εδώ και λίγες μέρες πιάνω το εργαλείο μου και λυγίζει λίγο και έχω αρχίσει να αγχώνομαι…..............
Σκέφτεται λίγο ο γιατρός και του λέει:
-Μην ανησυχείτε, είστε μια χαρά! Τα χέρια σας δυνάμωσαν!
-Γιατρέ μου, ξαφνικά αντιμετωπίζω σοβαρό πρόβλημα! λέει ο 90άρης.
Ο σεξολόγος κρατιόταν κάπως για να μη σκάσει στα γέλια με τον γέροντα και τον ρωτάει: -Γιατί, τι πάθατε;
-Στα 30άντα μου έπιανα το εργαλείο μου και δεν μπορούσα να το λυγίσω… στα 40άντα μου το ίδιο, στα 50 το ίδιο! Ακόμα και μέχρι πριν από λίγες μέρες έπιανα με τα χέρια μου το εργαλείο μου και δεν μπορούσα να το λυγίσω!
-Αυτό είναι πολύ σπάνιο! Αλλά το πρόβλημα που είναι; του λέει ο γιατρός.
-Να, εδώ και λίγες μέρες πιάνω το εργαλείο μου και λυγίζει λίγο και έχω αρχίσει να αγχώνομαι…..............
Σκέφτεται λίγο ο γιατρός και του λέει:
-Μην ανησυχείτε, είστε μια χαρά! Τα χέρια σας δυνάμωσαν!
Πεθαίνει ένας που έκανε «χόρτο» και πάει στην κόλαση.
Περπατάει σε ένα μακρύ διάδρομο γεμάτο πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε:
«ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε:
«ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε:
«ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει βουνά από χόρτο.
Δεν πιστεύει στα μάτια του!
Πάνω σε ένα βουνό από χόρτο καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγάρα.
Τον πλησιάζει και του λέει:
«Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω και εγώ ένα τσιγάρο;»
«Και το ρωτάς; Πάρε, πάρε!!!» του λέει ο άλλος
«Να σου πάρω και χαρτάκια;»
«Ναι, φυσικά» λέει ο άλλος.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο του ξαναλέει:
«Να πάρω λίγο ακόμα, για να έχω και για το βράδυ;»
«Άκου, λέει; Όλα αυτά δικά μας είναι να ξέρεις. Πάρε όσο θέλεις».
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμιά δεκαριά τσιγάρα και ξαναρωτάει τον τύπο:
«Φίλε, μου δίνεις για λίγο τον αναπτήρα σου;»
Ο άλλος τον κοιτάζει περίεργα και του λέει:
**«Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά, εδώ πέρα θα ήταν παράδεισος!»
Περπατάει σε ένα μακρύ διάδρομο γεμάτο πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε:
«ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε:
«ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε:
«ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει βουνά από χόρτο.
Δεν πιστεύει στα μάτια του!
Πάνω σε ένα βουνό από χόρτο καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγάρα.
Τον πλησιάζει και του λέει:
«Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω και εγώ ένα τσιγάρο;»
«Και το ρωτάς; Πάρε, πάρε!!!» του λέει ο άλλος
«Να σου πάρω και χαρτάκια;»
«Ναι, φυσικά» λέει ο άλλος.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο του ξαναλέει:
«Να πάρω λίγο ακόμα, για να έχω και για το βράδυ;»
«Άκου, λέει; Όλα αυτά δικά μας είναι να ξέρεις. Πάρε όσο θέλεις».
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμιά δεκαριά τσιγάρα και ξαναρωτάει τον τύπο:
«Φίλε, μου δίνεις για λίγο τον αναπτήρα σου;»
Ο άλλος τον κοιτάζει περίεργα και του λέει:
**«Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά, εδώ πέρα θα ήταν παράδεισος!»
costas1965
AVClub Fanatic
Ένα αντρόγυνο είναι καλεσμένο σε ένα αποκριάτικο πάρτυ μασκέ. Η ξανθιά σύζυγος έχει αρχίσει να υποπτεύεται πως ο άντρας της την κερατώνει και του λέει πως έχει πονοκέφαλο
και δεν θέλει να πάει στο πάρτυ.
Αυτός της λέει πως δεν μπορεί να μην πάει γιατί τον περιμένουν οι φίλοι του.
Βάζει λοιπόν μία στολή γορίλα που είχε και ξεκινάει για το πάρτυ μόνος.
Μετά από λίγο σηκώνεται και η ξανθιά σύζυγος,
βάζει τη δεύτερη στολή που έχει αγοράσει κρυφά από τον άντρα της
για να μην την αναγνωρίσει και ξεκινά και αυτή για το πάρτυ.
Φτάνοντας στο πάρτυ, εντοπίσει τον σύζυγο-γορίλα να πειράζει άλλες μασκαρεμένες,
να κάνει τρέλες μαζί τους, να χορεύει με όλες, να τις χουφτώνει και άλλα τέτοια…
Τον πλησιάζει και αυτή, που είχε τον σκοπό της και έτσι όπως είναι μεταμφιεσμένη
αρχίζει να χορεύει μαζί του και να του τρίβεται επίμονα.
Αυτός της προτείνει να πάει μαζί του στο πάνω δωμάτιο
και εκείνη ευχαρίστως τον ακολουθεί.
Βρέθηκαν σ’ ένα δωμάτιο και έτσι όπως ήταν με τις μάσκες το έκαναν για όλο το βράδυ
όπως ποτέ στο παρελθόν.
Πριν ξημερώσει όμως έφυγε η ξανθιά χωρίς να φανερωθεί.
Έφτασε πρώτη στο σπίτι και τον περίμενε για να ακούσει τι εξηγήσεις θα της έδινε. Όταν επέστρεψε τον ρώτησε:
«Πως τα πέρασες κύριε γορίλα;»
«Τα συνηθισμένα..» της λέει αυτός «…με τα παιδιά ήμουν και παίζαμε χαρτιά.»
«Α, τα συνηθισμένα…» λέει αυτή με ένταση.
«Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είμαστε μαζί» συνεχίζει αυτός.
«Δηλαδή δεν χόρεψες, ούτε φλέρταρες;» τον ρώτησε εκείνη που ήταν έτοιμη να τον αρχίσει.
«Αφού σου λέω πως κλειδωθήκαμε σε ένα δωμάτιο και παίζαμε χαρτιά όλο το βράδυ…
Όμως κάτσε να σου πω τι συνέβη στον Γιώργο που του δάνεισα τη στολή του γορίλα!
και δεν θέλει να πάει στο πάρτυ.
Αυτός της λέει πως δεν μπορεί να μην πάει γιατί τον περιμένουν οι φίλοι του.
Βάζει λοιπόν μία στολή γορίλα που είχε και ξεκινάει για το πάρτυ μόνος.
Μετά από λίγο σηκώνεται και η ξανθιά σύζυγος,
βάζει τη δεύτερη στολή που έχει αγοράσει κρυφά από τον άντρα της
για να μην την αναγνωρίσει και ξεκινά και αυτή για το πάρτυ.
Φτάνοντας στο πάρτυ, εντοπίσει τον σύζυγο-γορίλα να πειράζει άλλες μασκαρεμένες,
να κάνει τρέλες μαζί τους, να χορεύει με όλες, να τις χουφτώνει και άλλα τέτοια…
Τον πλησιάζει και αυτή, που είχε τον σκοπό της και έτσι όπως είναι μεταμφιεσμένη
αρχίζει να χορεύει μαζί του και να του τρίβεται επίμονα.
Αυτός της προτείνει να πάει μαζί του στο πάνω δωμάτιο
και εκείνη ευχαρίστως τον ακολουθεί.
Βρέθηκαν σ’ ένα δωμάτιο και έτσι όπως ήταν με τις μάσκες το έκαναν για όλο το βράδυ
όπως ποτέ στο παρελθόν.
Πριν ξημερώσει όμως έφυγε η ξανθιά χωρίς να φανερωθεί.
Έφτασε πρώτη στο σπίτι και τον περίμενε για να ακούσει τι εξηγήσεις θα της έδινε. Όταν επέστρεψε τον ρώτησε:
«Πως τα πέρασες κύριε γορίλα;»
«Τα συνηθισμένα..» της λέει αυτός «…με τα παιδιά ήμουν και παίζαμε χαρτιά.»
«Α, τα συνηθισμένα…» λέει αυτή με ένταση.
«Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είμαστε μαζί» συνεχίζει αυτός.
«Δηλαδή δεν χόρεψες, ούτε φλέρταρες;» τον ρώτησε εκείνη που ήταν έτοιμη να τον αρχίσει.
«Αφού σου λέω πως κλειδωθήκαμε σε ένα δωμάτιο και παίζαμε χαρτιά όλο το βράδυ…
Όμως κάτσε να σου πω τι συνέβη στον Γιώργο που του δάνεισα τη στολή του γορίλα!
costas1965
AVClub Fanatic
K.ROMPOTIS
AVClub Fanatic
Είναι ένας παππούς και μια γιαγιά και βλέπουν τηλεόραση όταν ξαφνικά εμφανίζεται ο Χάρος μπροστά τους.
«Ποιος είσαι εσύ» ρωτά η γιαγιά.
«Ο Χάρος»
«Και τι θες;» λέει ο παππούς.
«Ήρθα να πάρω τον έναν απ’ του δυο σας»
«Εμένα πάρε, άσε τη γυναίκα μου να ζήσει!» λέει ο παππούς.
«Όχι, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω;» λέει η γιαγιά.
«Σας δίνω διορία μερικές ώρες να αποφασίστε και θα ξανάρθω» λέει ο Χάρος.
Κάθισαν οι δυο τους, συζήτησαν, συζήτησαν, αλλά δεν μπόρεσαν να καταλήξουν πουθενά:
«Άμα σε χάσω» έλεγε η γιαγιά στον παππού.. «δεν θα μπορέσω να ζήσω ούτε μία ώρα!».
«Το ίδιο και εγώ…» έλεγε ο παππούς.
«…Αλλά κάτι πρέπει τι να σκεφτούμε…
Πάω στην εκκλησία να προσευχηθώ, να πάρω τη γνώμη και του παπα-Θανάση που είναι σοφός άνθρωπος, πως θα καταφέρουμε ξεγελάσουμε τον Χάρο».
Φεύγει ο παππούς αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γυρίζει να τα πάρει. Χτυπά το κουδούνι…
«Ποιος είναι;» ρωτά η γιαγιά.
«Ο Χάρος» λέει ο παππούς για να την τρομάξει….
και απαντά η γιαγιά:
«Στην εκκλησία πάει!!!»
«Ποιος είσαι εσύ» ρωτά η γιαγιά.
«Ο Χάρος»
«Και τι θες;» λέει ο παππούς.
«Ήρθα να πάρω τον έναν απ’ του δυο σας»
«Εμένα πάρε, άσε τη γυναίκα μου να ζήσει!» λέει ο παππούς.
«Όχι, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω;» λέει η γιαγιά.
«Σας δίνω διορία μερικές ώρες να αποφασίστε και θα ξανάρθω» λέει ο Χάρος.
Κάθισαν οι δυο τους, συζήτησαν, συζήτησαν, αλλά δεν μπόρεσαν να καταλήξουν πουθενά:
«Άμα σε χάσω» έλεγε η γιαγιά στον παππού.. «δεν θα μπορέσω να ζήσω ούτε μία ώρα!».
«Το ίδιο και εγώ…» έλεγε ο παππούς.
«…Αλλά κάτι πρέπει τι να σκεφτούμε…
Πάω στην εκκλησία να προσευχηθώ, να πάρω τη γνώμη και του παπα-Θανάση που είναι σοφός άνθρωπος, πως θα καταφέρουμε ξεγελάσουμε τον Χάρο».
Φεύγει ο παππούς αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γυρίζει να τα πάρει. Χτυπά το κουδούνι…
«Ποιος είναι;» ρωτά η γιαγιά.
«Ο Χάρος» λέει ο παππούς για να την τρομάξει….
και απαντά η γιαγιά:
«Στην εκκλησία πάει!!!»
costas1965
AVClub Fanatic
Ένας απόφοιτος της Φαρμακευτικής πηγαίνει σε συνέντευξη σε ένα Φαρμακείο, προκειμένου να τον προσλάβουν.
Τον ρωτάει ο Φαρμακοποιός: Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;
Κοιτάξτε, γύρω στις 6.000 Ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη βέβαια και το τι είδους προνόμια και μπόνους θα έχω.
Ωραία, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια και 16 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη, κινητό τηλέφωνο, πιστωτική κάρτα, 5% ποσοστό από τα κέρδη και μία BMW Z4 cabrio;
Ουάου, θα αστειεύεστε!
Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος..............
Τον ρωτάει ο Φαρμακοποιός: Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;
Κοιτάξτε, γύρω στις 6.000 Ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη βέβαια και το τι είδους προνόμια και μπόνους θα έχω.
Ωραία, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια και 16 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη, κινητό τηλέφωνο, πιστωτική κάρτα, 5% ποσοστό από τα κέρδη και μία BMW Z4 cabrio;
Ουάου, θα αστειεύεστε!
Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος..............
Αυτός που είπε:
Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι!
Παράξενη γεύση έχει..
Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή..
Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;
Καλό σκυλάκι!
Να πάρει,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες..
Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
Τρέχει τίποτα ρε μάγκα;
Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ;
Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα..
Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ;
Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ;
Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο!
Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα..
Ας το ρισκάρουμε..
Εδώ είμαστε ασφαλείς!
Ναι, τον έκλεισα τον γενικό!
Μόνο πάνω από το πτώμα μου..
Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι!
Παράξενη γεύση έχει..
Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή..
Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;
Καλό σκυλάκι!
Να πάρει,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες..
Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
Τρέχει τίποτα ρε μάγκα;
Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ;
Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα..
Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ;
Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ;
Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο!
Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα..
Ας το ρισκάρουμε..
Εδώ είμαστε ασφαλείς!
Ναι, τον έκλεισα τον γενικό!
Μόνο πάνω από το πτώμα μου..
costas1965
AVClub Fanatic
Λέει ο Φαρμακοποιός σε έναν άνδρα:
Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό.
Γιατί τι έχω, ρωτά ο άνδρας;
Φαρμακοποιός: Δεν πίνεις πολύ νερό!
Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό.
Γιατί τι έχω, ρωτά ο άνδρας;
Φαρμακοποιός: Δεν πίνεις πολύ νερό!
Στο ζωολογικό κήπο ένα αφρικανικό λιοντάρι έπιασε από το ζακετάκι ένα κοριτσάκι
τραβώντας το με δύναμη για να το βάλει μέσα στο κλουβί.
Οι γονείς άρχισαν να ουρλιάζουν,
οι άνθρωποι που ήταν γύρω το ίδιο αλλά κανείς τους δεν τόλμησε να προσεγγίσει
το κλουβί για να σώσει το κοριτσάκι.
Ξαφνικά εκεί που σχεδόν το λιοντάρι είχε φτάσει το κοριτσάκι,
εμφανίζεται ένας άνθρωπός χτυπά το λιοντάρι τη μύτη με δύναμη,
αρπάζει το κορίτσι και το σώζει.
Τυχαία, ήταν ένας δημοσιογράφος εκεί και πήγε και του είπε:
«Κύριε, ήταν η πιο γενναία πράξη που έχω δει στη ζωή μου, πως τα καταφέρατε;»
«Ήξερα ότι ο Θεός θα με προστατέψει…» λέει αυτός
«Λοιπόν πιστεύετε στον Θεό…» αναφώνησε ο δημοσιογράφος.
«Ναι, αλλά χτυπήσατε και το λιοντάρι με δύναμη αρκετή για το ζαλίσετε
και να αφήσει το κορίτσι»
«Ναι γυμνάζομαι καθημερινά και έχω κάνει πολεμικές τέχνες αρκετά χρόνια….»
«Λοιπόν, κύριε, η πράξη σας δεν θα περάσει απαρατήρητη.
Θα γράψω γι ‛αυτό ένα άρθρο που θα εμφανιστεί αύριο το πρωί στην πρώτη σελίδα
της εφημερίδας μου.»
Το επόμενο πρωί, ο άνθρωπος αγοράζει την εφημερίδα και βλέπει τον τίτλο:
«Εκπαιδευμένος Χριστιανός Της Άκρας Δεξιάς Επιτίθεται Σε Αφρικανικό Μετανάστη
Για Να Του Κλέψει το Φαγητό».
τραβώντας το με δύναμη για να το βάλει μέσα στο κλουβί.
Οι γονείς άρχισαν να ουρλιάζουν,
οι άνθρωποι που ήταν γύρω το ίδιο αλλά κανείς τους δεν τόλμησε να προσεγγίσει
το κλουβί για να σώσει το κοριτσάκι.
Ξαφνικά εκεί που σχεδόν το λιοντάρι είχε φτάσει το κοριτσάκι,
εμφανίζεται ένας άνθρωπός χτυπά το λιοντάρι τη μύτη με δύναμη,
αρπάζει το κορίτσι και το σώζει.
Τυχαία, ήταν ένας δημοσιογράφος εκεί και πήγε και του είπε:
«Κύριε, ήταν η πιο γενναία πράξη που έχω δει στη ζωή μου, πως τα καταφέρατε;»
«Ήξερα ότι ο Θεός θα με προστατέψει…» λέει αυτός
«Λοιπόν πιστεύετε στον Θεό…» αναφώνησε ο δημοσιογράφος.
«Ναι, αλλά χτυπήσατε και το λιοντάρι με δύναμη αρκετή για το ζαλίσετε
και να αφήσει το κορίτσι»
«Ναι γυμνάζομαι καθημερινά και έχω κάνει πολεμικές τέχνες αρκετά χρόνια….»
«Λοιπόν, κύριε, η πράξη σας δεν θα περάσει απαρατήρητη.
Θα γράψω γι ‛αυτό ένα άρθρο που θα εμφανιστεί αύριο το πρωί στην πρώτη σελίδα
της εφημερίδας μου.»
Το επόμενο πρωί, ο άνθρωπος αγοράζει την εφημερίδα και βλέπει τον τίτλο:
«Εκπαιδευμένος Χριστιανός Της Άκρας Δεξιάς Επιτίθεται Σε Αφρικανικό Μετανάστη
Για Να Του Κλέψει το Φαγητό».
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα.
Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του.
Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς είναι όνομα για ντόπερμαν;"
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα.
Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του.
Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς είναι όνομα για ντόπερμαν;"
costas1965
AVClub Fanatic
Ο παππούς στο φαρμακείο:
Έφερα πίσω αυτά τα προφυλακτικά γιατί είναι ελαττωματικά.
Και τι πρόβλημα έχουν;
Να δεν στέκονται όρθια!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα Φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον Φαρμακοποιό:
Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο Φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο Φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
Θέλετε και τίποτε άλλο; ρωτάει ο Φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο!
Έφερα πίσω αυτά τα προφυλακτικά γιατί είναι ελαττωματικά.
Και τι πρόβλημα έχουν;
Να δεν στέκονται όρθια!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα Φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον Φαρμακοποιό:
Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο Φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο Φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
Θέλετε και τίποτε άλλο; ρωτάει ο Φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο!